Mihia Bendeac

[Vizitato]

http://mihaibendeac.ro/

[Vizitato]

EXCLUSIV!!! Prima zi ca europarlamentari pentru Vadim, Becali si Elena Basescu by BENDEAC
Posted 1 day, 21 hours ago de Mihai Bendeac 87 Comments
Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.
Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.
Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”
Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.
Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”
Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.
Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.
Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.
Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”
Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”
Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.
Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.
Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.
Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.
Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.
VA PUP, VA IUBESC si VA RESPECT!
PS – Nu ratati noua postare a lui Cotabita, despre relatiile dintre femei si barbati. E o discutie pe care o avem zilnic. Ma bucur ca va impartaseste si voua.

[Vizitato]

[Vizitato]

iata si mailul
mihai.bendeac@primatv.ro

[Leo]

interseant dar stiam ca are blog cu are si Mirecea Badea

[Vizitato]

doamne fereste sa stea becali doar 20 secunde la dus
si elena..ma mir ca nu si-ar chinui creierul decat 10 secunde pe laptop
e cu mintea la hrebenciuc de la club care a venit cu ea in avion.bagat in compartiment

misto a fost si vadim,tot marele scandalagiu
mai tii leo la vadim?

[Leo]

da! vadim 4ever!

[Lonsdal3]

BENDEAC IS THE BEST !!!!)
O_0

[Leo]

A plecat de la Modenii.. s-a dus la Antena 1.

Acuma are si el, si PRIMA TV, si Vodafone probleme din cauza asta!

[Alex]

E clar ca Mondenii nu or sa mai fie ce au fost fara Bendeac si fara vechiul Beeeecali

[Vizitato]

PACAT
iata ce s-a ales de mondenii:
http://www.gandul.info/media-advertising/mondenii-incep-noul-sezon-in-formula-de-trio-4922017
am vazut trailerul si mi s-a parut frumos,dar cred ca o sa ne dezamageasca

m0am uiatat astazi duminica la divertis si ...
pai mi se par multm ia buni la pro tv decat la antena
nam ras deloc cu pofta,dar se vede ca ei sunt mia organizati,mai multi actori,joaca mai realistic decat mondenii actuali

ma intreb ce o sa faca bendeac la emisiuena IN PUII MEI

[Leo]

si eu regret plecarea lui Bendea dar a zis ca are motive serioase

[Vizitato]

cum ar arata programul tv al singurului post de televiziune (TVR-ul, normal) in cazul in care Vadim ar fi presedinte si Becali prim-ministru.
ora 7.00 – Imnul national in interpretarea Irinei Loghin.
ora 7.10 – Imnul Stelei in interpretarea lui Argaseala.
ora 7.20 – Matinal. Prezinta Gheorghe Funar. Din sumar: “Cum sa omori un ungur cu minim de efort”, Horoscop pentru maghiari, Meteo (in Harghita si Covasna mereu vijelii).
ora 9.00 – “Executii in direct”. Spectacol de varietati.
ora 10.00 – Candela neamului. Emisiune educativ-religioasa pentru tinerii plecati pe calea pierzaniei. Din sumar: “Inaugurarea primului Club cu muzica exclusiv religioasa: The Church (pe locului fostului Bamboo)” Mixeaza live DJ Pafnutie (arhimadritul Teleormanului) featuring Teoharie from Cernica. Dupa 12 noaptea program de anti-striptis (maicute ce se imbraca)
ora 12.00 – Transmitem in direct lucrarile guvernului Becali. Participa toti membrii: Victor Becali, Giovani Becali, Virgil Becali, Marian Becali…
ora 13.00 – Cauza si efect. Emisiune de investigatii. Transmitem in direct autopsia celor executati de dimineata. Prezinta Mihai Tatulici.
ora 14.00 – Reallity-show: “Fetele marinarului”. Aventurile surorilor Basescu in penitenciarul de la Poarta Alba.
ora 15.00 – Executii in direct. Transmisiune in direct de pe stadionul Ghencea. Condamnati: Monica Macovei si Emil Boc. EDITIA SPECIALA! Apasa pe tragaci insusi presedintele C.V. Tudor, intors din vizita oficiala in Tadjikistan.
ora 16.00 – Jurnal de stiri
Ora 16.15 – Meci de fotbal. Mare derby intre singurele echipe ramase in prima divizie: Steaua si Gloria Buzau.
ora 18.00 – Acces direct cu Madalin Ionescu. Transmitem in direct, executia lui Catalin Maruta.
ora 19.00 – Principalele stiri ale zilei.
ora 19.30 – Film aristic: “Moartea bozgorului”. (de fapt, e “Terminator”, dar propaganda de partid sustine ca personajul negativ e ungur)
ora 21.30 – Talk-show politic. Prezinta Corneliu Vadim. Invitat: Corneliu Vadim Tudor.
ora 5.00 – Inchiderea programului.

[Vizitato]

Cine ar putea fi contracandidatul perfect pentru Traian Basescu?
1. Banel Nicolita. A pornit de jos, nu are afaceri oneroase, suteaza si cu stanga si cu dreapta… Din pacate n-are varsta legala!
2. Maria Marinescu. O femeie presedinte. Functia asta i se potriveste perfect! Nu face niciodata nimic! Ah! Dar nici ea n-are varsta legala!
3. Mircea N. Stoian. Acest “N” e cool. Adica gen George W. Bush. Are chelie, nu stie matematica de clasa a 2a… Asta cu matematica am aflat-o aseara cand am nimerit cu telecomanda la Capatos vreo 5 minute si l-am vazut pe inteligent repezindu-se tantos sa-l contrazica pe Viorel Lis care daduse rezultatul corect la un calcul gen 2 + 6 x 4 : 2. Spre rusinea lui (daca are), o fatuca, pe numele ei Ana Maria Ferent, s-a ridicat de langa Romeo Fantastik (da, a fost o seara all stars) si i-a zis: “Alo! Domnu’! Intai se fac inmultirile si impartirile si dup-aia adunarile si scaderile”… Dar acum mi-am dat seama. O sa-l pacaleasca astia pe fata la numararea voturilor. Asa ca, nici asta nu-i bun.
4. Andrei Duban. Nu se pricepe la politica da’ poa’ sa apara in fata parlamentului si, in loc sa tina un discurs plictisitor de 2 ore ca Zeus ieri, sa zica bancuri. Da. Dar nu hahaie ca Baselu’… No chance…
5. Gabi Cotabita. Chiar daca n-o sa faca nimic (mare vrajeala, ce, astia fac?) cel putin transpiratia o sa dea impresia de efort sustinut. Avantaj si la capitolul fete! Are trei! Baselu’ doar doua! Da… Dar doua ale lui Gabi sunt gemene. Plus ca Traienel face poze cu toata lumea. Al nostru mai greu…
6. Ionut si Dragos Dolanescu. Au samanta de scandal. Poa’ sa-i tina piept presedintelui in campanie. Doar ca Nuti Udrea e mai vivaca (femininul de la vivace ) decat Maria Ciobanu.
7. Giovani Becali. Cu asta Basescu n-are nicio sansa!!! Il scuipa si-l jigneste de-i piere tot tupeul. Dar e nasol pentru noi. E in stare sa ne transfere pe toti. Vorba cantecului: “Dac-as fi pentru o zi presedinte/ V-as amaneta pe toti fara cuvinte!”
8. Oana Zavoranu. Scandal? Zavoranca e omul de care avem nevoie! Mai apuca Zeus sa spuna ceva de gura ei?! Daca intr-o luna de campanie scoate trei cuvinte sa zica mersi. Din pacate Oana are Porshe. Asta nu da bine la electorat. La prostimea credula, Loganu’ rulz!
…
Bai nu se poate!!! Nu exista niciunul?!?!
Pe bune acum! Spuneti-mi un posibil contracandidat! Chiar nu exista?!

[Vizitato]

M-am hotarat asadar sa lansez si eu o universitate. Se inscrie careva? Hai ma!!! Uite! Va prezint oferta educationala!
1) Facultatea de drept, clasa prof univ. Luis Lazarus (fara frecventa)
2) Facultatea de Medicina, clasa prof. univ. dr. Ciomu (fara prezenta)
3) Facultatea de Educatie fizica, clasa prof univ Oana Roman, asist. Univ. Nikita (la distanta)
4) Facultatea de jurnalism, clasa conf. univ. Dan Diaconescu, preparator Dan Capatos (cursuri de noapte)
5) Facultatea de Stiinte Politice, clasa prof. univ. dr. docent Nati Meir, asistent univ Monica Columbeanu (prin posta)
6) Facultatea de teatru, clasa prof. univ. Nicoleta Luciu, conf univ. Florin Petrescu “Axinte”, prep. Univ. Romica Tociu (intre doua suse)
7) Facultatea de Stiintele Comunicarii, clasa profesor asociat Elena Udrea (taxa, 1.5 RON/ora)
Conservatorul de muzica, clasa prof univ Loredana de la Trident, asist univ Andreea de la Trident. (cursuri orale)
9) Facultatea de Matematica, clasa prof univ dr docent Horror-is Causa Simona Senzual (fara frecventa, fara prezenta, fara speranta)
10) Facultatea de Teologie. Cursurile se tin la Manastirea Tanacu. Supravietuitorii primesc diploma de absolvire direct din mana Calugarului…
Ia sa va vad! Cine unde se inscrie?!

[Vizitato]

De cand n-am mai facut noi un chestionar maaaaa?!?!
1. Poti face un album cu “minimal”?
2. Cine castiga anul asta campionatul?
3. Fara sa te uiti la ceas, spune ce ora e! Acum uita-te. Scrie prima varianta
(ghicita) si, apoi, cea corecta.
4. Alegere extrema : Fuego sau Raoul (ala care canta cu Mirabela Dauer)?
5. Situatie ipotetica : plutesti in deriva pe Oceanul Atlantic. Te afli in aceeasi barca impreuna cu Viorel Lis, Sorinel Copilul de Aur, Nikita si Sexy Braileanca. Intrebare: cat rezisti pana te sinucizi, oferindu-te hrana rechinilor?
6. Romica Tociu sau Cornel Palade? (nu se accepta “niciunul”)
7. Volkswagen Golf sau Renault Megane?
8. Ce parfum folosesti?
9. Vine sfarsitul lumii. Toata pelicula din lume arde. Poti salva un singur film. What’s your choice?
10. Ai putea avea un iubit/iubita, chiar daca asta ar insemna sa pierzi din intimitate, sa te afli in centrul atentiei, sa ai intalniri nedorite cu paparazzi etc? Ti-ai risca tihna anonimatului?
11. Ce Cotabita preferi? Varianta solo sau varianta VH2?
12. La ce materie excelai/excelezi in scoala?
13. Sex oral slow sau hard?
14. Basescu, Geoana, Antonescu, Oprescu, Vadim sau Radu Duda?
15. Defineste, intr-o fraza, Romania

[Vizitato]

CUM ARATA O ZI IN ROMANIA IDEALA
Ora 7 – Popescu se trezeste si isi arunca ochii pe stirile care anunta scaderea cursului leu-euro. Afla apoi despre ieftinirea benzinei si retragerea lui Adrian Paunescu din viata publica.
Ora 7.45 – iese din casa si se urca in masina.
Ora 8.00 – Ajunge la biblioteca. Desi el locuieste in Berceni si biblioteca e in Baneasa, pe autostrada suspendata face maxin un sfert de ora.
Ora 8.30 – Valuri de tineri iubitori de carte patrund rand pe rand in biblioteca. Popescu abia poate face fata cererii. Un tanar tigan si un tanar rom pun mana in acelasi timp pe ultimul exemplar dintr-un volum de Eliade. In loc sa se certe, isi dau mana si decid sa mearga amandoi in Herastrau ca s-o citeasca impreuna.
Ora 13.00 – Pauza de masa. Popescu merge la un restaurant cochet si comanda tot ce-i pofteste inima.
Ora 14.00 – Se reia activitatea.
Ora 16.00 – Biblioteca se inchide. E zi de salariu. Popescu numara in fuga cele 80 de milioane si se urca in masina.
Ora 16.30 – Se opreste la un magazin de ceasuri ca sa-si cumpere un Tissot.
Ora 17.00 – Isi ia sotia de la scoala. (e profesoara de fizica la Caragiale). Si ea a primit salariul dar e foarte suparata. In loc de 110 milioane a primit 107. Nu intelege de ce i s-au retinut 3 milioane. Popescu o linisteste : „Pai ai uitat ca se retine curentul, cablul si telefoanele mobile direct din salariul tau?!”
Ora 18.00 – Se intalnesc la cina, la Mariott, cu familia Ionescu (el medic, ea cercetator). Isi fac planuri pentru concediul in Saint-Tropez.
Ora 20.00 – Ajung acasa si fac cate un dus. Urmaresc apoi, pe Pro Tv, un film bun…
Ora 22.00 – Urmaresc Sinteza zilei. Invitat : Traian Basescu. Gadea, Stan si Ciutacu nu stiu ce laude sa-i mai aduca.
Ora 23.00 – Era ora cand il urmareau pe Mircea Badea. „In gura presei” nu mai exista! A fost scoasa de pe post fiindca totul merge perfect!
Ora 23.15 – Sotii Popescu fac dragoste.
Ora 23.16 – Mai fac o data!
Ora 23.30 – Noapte buna, Romanie ideala!

[Vizitato]

PROGRAMUL TV IN ROMANIA ANULUI 2020 by BENDEAC






Ora 6.00 – intonarea imnului national “Pusca si cureaua lata”
Ora 6.10 – Jurnal de stiri (in cadrul jurnalului, vom transmite in direct traditionala intoarcere zilnica din Bamboo la Palatul Cotroceni a presedintelui Elena Basescu)
Ora 7.00 – Matinal “Dimineata devreme” cu Marian Valorosu si Magda Ciumac. Rubrici: Fitness cu Nikita, Tratarea ranilor de cutit si a muscaturilor de leu cu Fratii Camataru, Horoscop cu Vrajitoarea Maria Campina si Sa mancam sanatos cu Oana Roman
Ora 9.00 – “Din dragoste” (reluare). Prezinta Petre Roman.
Ora 10.00 – Emisiune speciala (program pentru minoritatea romanilor)
Ora 10.05 – Transmisiune directa de la Ateneu – concert extraordinar “The three turbo tenors pe sistem” Sorinel Copilul de Aur, Babi Minune si Florin Salam sub bagheta excelentei sale Dan Bursuc
Ora 11.30 – Talk-show politic. Prezinta : Mihai Tatulici… Tema zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministra Daniela Gorfi acuzata de consilierul prezidential Monica Iacob Ridzi ca si-a operat sanii pe bani publici.
Ora 12.30 – Jurnalul de stiri al amiezii. In direct : Conferinta de presa la Palatul Victoria al primului-ministru Elena Udrea.
Ora 13.00 – Serial – “Tanar si nelinistit” (episodul 127857) In acest episod, Victor Newman pune in pahar 50 g de gin tonic. In episodul de maine ridica paharul. Nu ratati luni! Atunci va bea ginul!
Ora 14.00 – Universitatea Spiru Haret prezinta : Cursuri in direct. Oferta promotionala! Urmareste 7 zile cursul de medicina si primesti o licenta in Arhitectura si un doctorat in stiinte sociale!
Ora 15.00 – Mondenii (singura emisiune de divertisment in care, pentru a evita efectele nedorite, vedetele si politicienii se imita singuri)
Ora 16.30 – Acces direct. Cu Madalin Ionescu. Subiectele zilei : Un pensionar i-a bagat sotiei goblenurile in anus. Imagini spectaculoase de la radiografie! Tolea Ciumac l-a batut pe Horia Roman Patapievici pentru ca acesta din urma nu l-a salutat cu indeajuns de multa condescendenta. Monstrul din lacul IOR! Un somn gigantic a inghitit clentii unei terase! Printre clienti: Costin Marculescu! Scapat din stomacul somnului, Costin vine sa-si lanseze noul album de muzica lautareasca.
Ora 19.00 – Principalul jurnal de stiri al zilei. Subiecte : Vizita oficiala a presedintelui Elena Basescu in tara vecina si prietena Constanta. Presedintele roman si Regele Radu Mazare discuta eliminarea vizelor pentru cetatenii romani care vor sa viziteze statul Constanta. Avertizare de canicula. Temperaturi de peste 55 de grade. Cetatenii sensibili la foc sunt rugati sa stea in casa.
Ora 20.00 – Film artistic indian : “TARGOVETUL MUSTACIOS”. Este povestea romantata a unei tinere care pleaca din oraselul natal pentru a-si urma visul de a deveni soferita de TIR. La cursul de legislatie, intalneste un tanar orb care dorea sa devina sofer de taxi. Fata, pe numele ei Khalya, il considera urat dar se indragosteste de inteligenta sa si amandoi fac doi gemeni. Dar tatal Khalyei nu e de acord cu aceasta casatorie si vine sa se razbune. De-aici filmul devine cu adevarat interesant. Batranul afla ca ginerele sau ii este de fapt fiu. Asadar gemenii sunt rodul unui incest. De rusine, gemenii intra pe unde au iesit deci Khalya devine iar gravida. Toti trei pleaca in cautarea unui tata de conjuctura si il gasesc in persoana unui traficant de ceai de musetel, pe numele sau Jaban Ran. Gemenii se nasc din nou dar tatal de conjunctura ii ucide si pleaca in America impreuna cu o plapumareasa de care era indragostit inca de pe vremea marii foamete, atunci cand a ucis, a taiat si a manacat un TARGOVET MUSTACIOS. The end.
Ora 22.30 – Trasniti in NATO. Episodul 23500. Cel mai longeviv sitcom din istoria Universului!
Ora 23.00 – In gura ma-tii. Revista presei.
Ora 24.00 – Late night show. Laura Andresan si invitatii sai. Asistenta permanenta: Mircea Stoian. Subiectul zilei: Centenar!!! Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani si 100 de tentative de sinucidere!
Ora 1.00 – Dan Diaconescu Direct. Serialul Elodia.
Ora 3.00 – Noaptea petrecaretilor. Program liber de manele.

[Vizitato]

daca nu v-a placut mondenii,il aveti aici pe mondenul adevarat in 6 posturi consecutive(ar fi prea incarcat topicul daca le-as uni si s-ar misca greu )

enjoy!!!!

[Vizitato]

mia trimis mail!cei de pe blog
Buna ziua!
Sunt Cristian, unul din administratorii site-ului si pot sa va garantez ca Mihai citeste si se bucura de fiecare mail, insa nu are timp sa raspunda la toate.
O sa vada si e clipul!
Va multumim ca ne-ati scris si va asteptam si in viitor ideile, gadurile, parerile si intrebarile voastre.
Toate cele bune!

În data de 14 octombrie 2009, 22:45, alex <lord_strong16@yahoo.com> a scris:

https://www.youtube.com/watch?v=o8lKBe_YFIM

ff tare domne clipul,uitate la el,Domnule Bendeac,poate iti da o idee pt emisiunea ta

--
http://www.mihaibendeac.ro

[Vizitato]

numi vine sa cred,aproba clipul acela bendeac

si il las aici -daca devine subiect de emisiune IN PUII MEI.....

[Vizitato]

1. Sfatuit de un cititor, am sa pun serviciile secrete s-o gaseasca pe Elodia. Imediat dupa aceea il fac disparut pe Dan Diaconescu si o pun pe Elodia sa-l caute cativa ani…
2. Voi republica poeziile dedicate de Vadim Tudor tovarasei Elena Ceausescu. “Şi-alăturea de dânsul, tovarăş şi soţie/ se află-n cinstea ţării un chip frumos şi blând,/ea azi întruchipează nobleţea pururi vie/ a marilor românce născute pe pământ.” Va implor, cautati pe net o poza cu Elena Ceausescu si apoi recititi versul asta cu „chip frumos si bland”. Are asta niste gusturi ciudate la femei… Ar fi in stare sa-i placa si de Cristina Spatar!
3. Voi schimba imnul national. In loc de marsul asta funebru „Desteapta-te romane!” as pune O-Zone „Dragostea din tei” fiindca e de 1 miliard de ori cunoscuta in lume decat imnul actual. Imaginati-va o vizita la nivel inalt. Presedintele Obama il primeste la Casa Alba pe omologul sau roman, Mihai Bendeac. „All rise! The national anthum of Romania!” MAIA HIIIII MAI IA HAAAAAA MAIAHAHAAAAAA!!!!
4. L-as lua pe Gadea consilier la Cotroceni si l-as pune pe Basescu la Sinteza zilei. Langa Stan si Ciutacu. (JURATI-VA CA N-ATI VREA SA VEDETI ASTA!!!)
5. As muta Parlamentul in Cotroceni si m-as duce sa locuiesc eu in casa Poporului. As face 2 ore din sufragerie in dormitor dar cel putin o sa fie mai tare decat Casa Alba.
6. M-as duce PERSONAL acasa la Florin Salam, Guta si Adi Minune ca sa ma uit pe actele lor…
7. As face casting national pentru postul de Prima Doamna. Un fel de „Fermier caut nevasta” dar la nivel inalt.
8. As rezolva problema traficului. Proiectul Autostrada suspendata e o tampenie! Propun „Autostrada infundata”! Imi suna mai neaos, mai posibil, plauzibil.
9. Voi discuta cu Silvio Berlusconi si cu Regele Juan Carlos ca toti tiganii nomazi care cersesc, murdaresc, jefuiesc, violeaza sau omoara, sa nu mai fie expulzati inapoi in Romania ci direct acasa la Madonna.
10. CEL MAI IMPORTANT: DECLAR RAZBOI ELVETIEI SI MA PREDAU!!!
Ma votati?!
VA PUP, VA IUBESC si VA RESPECT!
PS – Aseara am iesit la film si dup-aia…va tineti bine?…in club! Si nu intr-unu din-asta in care mai trec uneori, cu evergreenuri! Nu nene! Club! Da! EU! In postul urmator va povestesc!

[Vizitato]

LANSAREA IN SPATIUL COSMIC A PRIMEI RACHETE ROMANESTI, LOGANUS 2009.
10 octombrie – lansarea se amana din pricina faptului ca s-a desprins chederul de la usa. Incercarea de a-l repara pe loc, cu aracet, nu a ajutat la nimic.
11 octombrie – crezand ca repararea chederului va dura cateva zile, echipajul a baut in noaptea anterioara fiind prea mahmuri pentru a controla naveta.
12 octombrie – totul era pregatit pentru lansarea dar lansarea a fost din nou amanata pentru ca cineva a pierduit cheile
13 octombrie – lansarea se amana pentru ca echipajul nu vrea sa decoleze intr-o zi de 13.
14 octombrie – lansarea se amana din nou pentru ca cineva a spart peste noapte geamul rachetei crezand ca inauntru e vreun casetofon de furat.
15 octombrie – chederul cedeaza din nou. Se decide sa se inlocuiasca chederul cu unul de la un Mercedes.
16 octombrie – ideea cu chederul de Mercedes se discuta in sedinta dar nu exista quorum.
17 octombrie – se decide ca e bine cu cheder de la Mercedes si se face comanda.
18 0ctombrie – vine chederul, care este montat de nemti in 20 de minute. Inginerii romani vor sa verifice daca nemtii au facut treaba buna si reusesc performanta sa desprinda iar chederul.
19 0ctombrie – se foloseste un cheder de-al nostru dar bine fixat cu sarma. Echipajul urca la bord dar nu reusesc sa comunice cu centrul de comanda. Hotul de acum cateva nopti nu gasise casetofon dar furase statia si nimeni n-a observat pana azi.
20 octombrie – statia noua este montata. Se fac verificari. Nu functioneaza. Dupa 4 ore cineva observa ca nu era conectata la nicio sursa de energie… Pentru ca se facuse prea tarziu, lansarea s-a amanat pentru…
21 octombrie – Toata ziua a fost un dute-vino. Oamenii primarului Ontanu ridicasera naveta pentru ca era parcata in loc nepermis.
22 octombrie – echipajul si inginerii dau un comunicat de presa prin care-si exprima regretul si anunta ca, citez, “ne bagam p..a in el de spatiu cosmic!”
VA PUP, VA IUBESC si VA RESPECT!

[Vizitato]

Subiecte de bacalaureat (romana si anatomie) rezolvate de un primar (nu dam nume)

ANTE-SCRIPTUM – ACEST POST ESTE UN PAMFLET.
A. LITERATURA
Scrie, pe foaia de examen, răspunsul la fiecare dintre următoarele cerinţe, cu privire la textul
de mai jos:
Livada s-a încins în somn. Din genele-i de stufuri
strâng lacrimi de văpaie:
licurici.
Pe coastă-n vreji de nouri
creşte luna.
Mâni tomnatice întinde noaptea mea spre tine
şi din spuma de lumin-a licuricilor verzui
ţi-adun în inimă surâsul.
Gura ta e strugure-ngheţat.
Numai marginea subţire-a lunii
ar mai fi aşa de rece
– de-aş putea să i-o sărut –
ca buza ta.
Îmi eşti aproape.
Prin noapte simt o pâlpâire de pleoape.
(Lucian Blaga, Înfrigurare)
1. Scrie câte un sinonim contextual pentru cuvintele surâsul şi pâlpâire. 2 puncte
Deci, sinonimul la surasul e hahaha si la palpaire, nu se poate. E capcana.
2. Precizează rolul liniilor de pauză din text. 2 puncte
Deci liniile de pauza e puse ca sa aibe cititorul (rect io de exemplu) timp sa mai si respir sa inghit saliva care daca na-r ezista mas sufoca si m-iar curge balele.
3. Menţionează două mărci lexico-gramaticale prin care se evidenţiază
prezenţa eului liric în textul dat. 2 puncte
Doua marci: Mercedes si BMW.
4. Precizează două teme/ motive literare identificate în poezia dată. 4 puncte
Deci faptul ca gura femeii e un “strugure inghetat” e un motiv sa n-o lasi sat-i faca m..e finca risti sa racesti la vezica. Si alt motiv literar: atunci cand autorul simte “prin noapte o palpaire de pleope” inseamna ca are un auz foarte fin care trebuie sa fi om ager de ureche sa auzi o palpaire de pleoape.
5. Prezintă două particularităţi prozodice ale textului. 4 puncte
Daca prozodice este o boala, trebuie intrebat medicul de familie. Daca vine de la proza inseamna ca e capcana ca textul e poezie. Deci autorul Lucian Blaga induce in eroare ca n-are rima versurile ca nu a avut el inspiratie la momentul acela.
6. Explică efectul stilistic al utilizării indicativului prezent, în poezia citată. 4 puncte
Indicativul prezent are efect stilistic ca daca era trecut nu ne interesa ca licuricii are lacrimi de vapaie. Care apropo nu e corect ca licuriciu’ e cat o lacrima. Cum sa faca licuriciu’ lacrimi ca sa-r ineca!!!
7. Exprimă-ţi o opinie argumentată despre relaţia dintre titlu şi textul poeziei. 4 puncte
Poezia se cheama “Infrigurare” deoarece poetul era debransat si i-a inghetat creierul de frig ce ii era saracu’.
8. Ilustrează una dintre caracteristicile limbajului poetic (de exemplu: expresivitate, ambiguitate, sugestie, reflexivitate), prezentă în textul dat. 4 puncte
Textul e caracterizat de ambiguitate care nu intelege nimeni nimic. Am inteles ca Blaga era debransat si vroia sa vina iubita sa-l incalzeasca cum numai ea stie dar si aia era debransata si avea buzele reci de plangeau licuricii cu lacrimi.
B. ANATOMIE
Alcătuiţi un eseu cu tema “Reproducerea sexuată, formă esenţială de reproducere” după
următorul plan:
- definiţia reproducerii sexuate;
Reproducerea sexuata e atunci cand barbatul si femeia se doreste si se pupa pana cand el nu mai poate si ii spune treci tarfa incoa’. Organul masculin intra se comporta precum un motopercutor ca acelea folosite de muncitorii de la mine din sector. La un moment dat barbatul se simte bine de parca a baut o sticla de Jidvei si elimina o mucoasa denumita popular slo… nar-e importanta cum e numita popular, care daca femeia nu a luat pastile ramane bortoasa.
- sistemul reproducător masculin: enumerare componente, rolul componentelor;
1 buc penis cu rol de pipi si pompare, 2 buc testicole cu rol estetic.
- sistemul reproducător feminin: enumerare componente;
1 buc gaurica, 2 buc buze, 1 buc ciucurel care nu mai stiu cum se cheama da’ se termina in “ris”.
- ovulaţia, fecundaţia şi nidaţia: definiţii, localizarea proceselor;
Ovulatia e atunci cand fecundatia a ajuns la nidatie…
- boli cu transmitere sexuală la om: denumirea unei boli; precizarea unei metode de
prevenire a apariţiei acestei boli.
Paduchii lati. E acei paduchi care, asa cum le spune si numele, e lati si te mananca pana in creier (daca ai). Acesti paduchi e perversi care ei nu sar pe persoana fizica sa poti sa-I omori cu pliciu’ si se baga in carnea la om care tu degeaba te berberesti in zona aia ca ei tot nu se vede. Metoda de prevenire la aceasta boala: e bine a nu se umbla cu toate rapandulele si boschetarele sau, daca nu se poate evita, e bine sa avem la noi mereu un borcan de DTT cu care sa le ungem in zonele intime inainte de motopercutare.

[Vizitato]

Aud tot mai des diferiti analisti plangandu-se de faptul ca nu exista un contracandidat real pentru Traian Basescu. Geoana e prea moale, Antonescu prea de bun-simt, Becali prea incult, Vadim prea nebun, Oprescu prea mincinos ( a promis ca nu va candida), Duda s-a retras. Ar ramane Nati Meir! Asta chiar e o varianta. Si nu vad de ce nu! Mai rau nu poate fi in Romania. Dar mai distractiv da!

[Continut sponsorizat]